Архипелаг Неформального Общения

Об этом нечего рассказывать... Начну я.
Не совсем анекдот)))

Кабинет стоматолога, идет прием.
В кресле сидит девушка лет 30 со всеми инструментами во рту, над ней мужик-стоматолог. Вдруг у девушки звонит телефон. Она показывает врачу, что нужно ответить. Врач понимающе кивает, берет трубку и говорит:
- Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит!

_________________

А я продолжу =)))

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану...
Холмс, глубоко затягиваясь:
- А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - доктор...

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк.
Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше.
Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

"А давайте подарим Путину зажигалку!"
"Он не курит!"
"А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …"
"И ты не кури!"

- Сынок, к нам прилетел Карлосон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

Сидят два нарка в окопе перед атакой и один другому говорит.
- Давай укуримся!
- Давай!
Hу и вдули они на пару. И вот едет на них танк. Встает один и тыча пальцем на танк...
- Пиф-паф!
Танк останавливается, вылезает из люка человек и разводя руками в стороны...
- Бабах!

Встречаются два наркомана...
- Всё! Больше в деревню не поеду!
- А почему?!
- Да приехал я туда вчера - а дед меня свинью колоть послал... Я об неё три иглы сломал, да ещё дед мне за это лопатой по спине заехал!
- По спине?! Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня ещё дрова колоть послал... А потом ещё и косяк у двери набить...

- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

* * *
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

* * *
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк), Лена!

* * *
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, чё это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

* * *
- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа.
- Да не гони, это не курица.
- Да сам не гони, стопудово курица.
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца.

* * *
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

* * *
Сидят нарики, кроссворд расгадывают. Один читает вопрос:
- Спортивный предшественник хоккеиста Третьяка?
Другой отвечает со знанием дела:
- Вторяк.

* * *

Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает:
- Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
- Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...
- Ну, и чё?
- Три круга проехала...

* * *

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
- Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

* * *

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

* * *

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

* * *

Если гора не идет к Магамеду, то Магaмед забивает еще один косяк.

* * *

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да хули... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!

* * *

- Тут вчера новую наркоту попробовал. Ctrl + V называется.
- Ну и как?
- Вставляет...

* * *

Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

* * *

Сидят у забора три наркомана:
(1):
- Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2):
- Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3):
- Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал.

* * *

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось.
Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого.
Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас п л а н, товарищ Жуков!"

* * *

Несколько наркоманов обкололись и один от передозировки умер. Похороны, его друзья обколотые. Один встает кричит:
- С днем рождения. Рядом сидящий его толкает и говорит:
- Ты че, мы парня в армию провожаем!

* * *

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

* * *

Сидят две подруги разговаривают.
Первая жалуется:
- У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни.
Вторая:
- О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я Этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл " все больше пить не буду!!!". С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!
Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там:
- Удавов нет, вон только кобра осталась.
- Хрен с ней давайте кобру, всеравно змея!!!
Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица):
- ШШШШШШШШШ!!!!
Он ей:
- Что ШШШ. Ссы давай!!!!!!!!!

* * *

Сидят два наркомана, укуренные в дуду. Один другого просит:
- Братан сделай мне наколку, нарисуй мне на спине танк.
- Да легко, - ответил друг, - ложись на живот.
Через пару минут:
- Готово!
Первый:
- А что так быстро?
- А что тут писать, всего ничего - четыре буквы!

* * *

В Москве. Подходит бабка к нарику:
- Сынок, как найти площадь Ильича?
Нарик немного подумав:
- Надо ширину Ильича, умножить на длинну Ильича!!!

* * *

Загородный дом. Звонок в дверь. Нарик открывает и видит на крыльце здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Нарик открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
- Ты чо, ваще?

* * *

Нарик пригласил друзей к себе. Ждет, а их все нет и нет. Он подумал и решил косячок выкурить, а чтоб не забыть что спрашивать когда в дверь постучат он на бумажке записал: "кто там?". Выкурил пару косяков и слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: "Кто там, вопросительный знак." а из-за двери отвечают: "это мы, запятая, твои друзья, точка


Молодой наркоша приехал собирать травку. Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся - вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: Кеды, идиот, сними! А то все стадо попалишь!



Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!


Наркоман кольнулся, стоит и думает вслух: "пойду- ка я, а то ваще чё то не кумарит!" мимо проходит бабушка: " иди, иди, уже третий день стоишь!"


Приехалт нарики в деревню, решили денег заработать.Пошли к бабке, та им говорит, покрасьте забор,тогда денег дам, ну нарики согласились, пошли красить.Через час бабка приходит, видит забор не кршенный нарики сидят курят.
Бабка:
-Ребят вы красить то собираетесь?
Нарики
-Ща бабка покурим и покрасим
бабка уходит,и приходит через час
- вы краситеь будете?
-ща бабка покурим и покрасим
еще через час
-ну вы красить то будете?
-ща бабка покурим и покрасим
бабка не выдерживает
-все надоели вы мне, целый день тут сидите и ничего не покрасили, пошли вон отсюда!
-ща бабка покурим и пойдем



Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале
вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь
кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо
завязывать на ночь жрать наркоманов...


Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже
толпа трудится. Вдруг облава - мигалки кругом, менты
бегают. Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик
смотрит рядом пробегает стадо кенгуру - думает
пристроюсь... Разделся и прыгает рядом. Последнее кенгуру
оборачивается и говорит: "Слышь, ты придурок, хоть носки
сними, а то всю толпу попалишь"


- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один
убит, другой умер от передозировки.


Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и
застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему
подходит. Наркоман: - Мент убил меня ни за что. Ангел: -
Давай живи теперь в раю. Наркоман согласился, но: - Давай
сначала косячок скурим, последний остался! Они накурились.
Ангелу понравилось, говорит: - Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже
уходить как опять тот же мент: - Я же тебя убил! - Да бог
с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали! -
Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он
меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была! -
Ладно! Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так
весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог: -
Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет
колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят
в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро
калесо, и приговаривает: - Я тебя, мент поганый, к
динозаврам отправлю!

_________________
Heresy grows from idleness

Немного музыки. Для поднятия, если не настроения, то хотя бы группы))))
Некоторые встречаются в других интерпретациях, некоторые - даже с употреблением конкретных имен.))))

_________________________________________________
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
_-_-_-_

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
_-_-_-_

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.
_-_-_-_

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
_-_-_-_

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц.Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
-Рокеры,-подумал Штирлиц.
-Панк,-подумали гестаповцы.
_-_-_-_

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
_-_-_-_

Два фаната на концерте молодой группы. Один другого спрашивает: - Слушай, а что это за композиция ? - Которую гитарист играет, стучит ударник или поёт вокалист ?...
_-_-_-_

В суеверной семье появляется ребенок. Родители сразу же несут новорожденного к цыганке-гадалке для того, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
_-_-_-_

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - Васёк, как дальше ? - Да отвали, у меня сложный кусок. Подбегает к гитаристу, спрашивает. - Уйди, у меня соло. Подбегает к клавишнику, опять спрашивает. - Не мешай, сейчас сложный переход будет. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?. Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне ???"...
_-_-_-_

- Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! - кричал хиппи и бил панка головой об асфальт.
_-_-_-_

И два из самых любимых.


Сидят в окопе хиппи, пацифист и панк. Офицер дает им гранату - надо бросить.
Хиппи:
- Нет, там же люди!!!
Пацифист:
- Нет, там же люди!!!!!!
Панк:
- Давай, там же люди!!!!!!!!!
_-_-_-_

Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... За ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хреново, так и играет хреново....

...

_________________
Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно.
(с) А.Васильев

Я не могу!!!


Prokrida
Спасибо огромное!!!!

_________________
"Make love, not war!"

"Говорят,что каждый атом в нашем теле был когда-то частью звезды..."
(с)Винсент,"Гаттака"